12：00收到的第一条短信，是妈妈的，她祝我生日快乐，

说我刚出生的时候体重是3公斤6的胖姑娘，我现在也胖啊，呵呵，

我回复说：今天是母难日，是该感谢妈妈给我生命。

妈妈占据了所有爱的位置。她始终是我生命中最爱的，

爱到激烈的争斗，爱到无私与自私，就这么含恨爱着。

 

看望梦妮回来，她给我过了生日，一起吃了饭，我们坐在医院的树下聊天，

带着清洁味道树木健康得有点故意，是不是医院的树都会这样，

连同那些刚割剪过，散发着芬芳的草香。

25岁了，回忆这25年，我所经历的，感受的，层层叠叠的日子，

如浪似海的滚涌，又平静如气的透明。

连同成长，连同希望，都在今天又要上一个新阶段。

别人都说，25岁了不在乎走到什么地步，而是要走什么方向。

我曾今亡命般冲进这个行业，也试图忘乎所以的逃开。

但时间只会给你一个答案，就走与不走，因为没有所谓的停。

在延续的过程中，注定要在今天忘记明天，明天继续后天。

还好，在此时，我学会了25年该学会的人生。

主动与被动，坚持与放弃，全在自己，全在你如何看待，如何坚持。

幸福不是完美，而是此时此刻的真实与平静。

因为我相信，人始终逾越不了自己缔造的理论，而无体系的理论等于盲。

真与假，全在自己。别人说了不算。

 

宝贝，生日快乐，你最渴望的，其实是自己的安静，你所做的一切不过是让自己安宁，

你的心似乎在出生的时候就被附上了罪，你带着这种压抑，一点点的生，小心翼翼的生。

走到50岁的一半，你摆脱了部分的罪，就带上了丝毫快乐的气息，

所以，你看起来真的很祥和。

 

人生是一个富丽堂皇的宫殿，四处闪耀着辉煌，迷失方向的人只看到光。

睡觉，一个好梦换能换来一个安静的明天。

 

实在找不到手机充电器，莫非上帝又有新安排?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  才知道，你很早就看过这本书，

  而且也一直按照书中的思想和情节去按部就班我们的生活。

  但毕竟我们没到那种层次，我们不懂得那种爱情，只有体会的份。

  即便是模仿，也不像，形式罢了，而且更会迷失掉自己。

  今天忍耐不住又看了一遍这书，以前看的都忘记了，

  可能是不集中，或者是不理解，还或者是断续的阅读，看了和没看一样。

  今天又看，不是故意的，但看得很动情，也许是深夜的原因，

  也许是明天即将发生的某事，无法预知的那种悬空状态，还带点过激的兴奋，

  也许生活中刺激性的事情太稀少了。

 

  “你好哇，李银河……”王小波每每致信李银河总是这样开头，

  字里行间透出类似孩子般的对爱的渴望与无助。

  怪不得你曾今也总这么哇哇的唤我，你也想像个孩子一样表达自己的无助，

  可我没听懂，也不想你像孩子，我自己也想当孩子，

  你先抢了我的风头，我很不甘心。

  于是，其实都是孩子的我们俩，没在一起的时候就已经分道扬镳，

  偶尔电话，其实肺腑的话很少，也许彼此开始讨厌了吧。

  其实我们都想活的滋滋的响，可是谁又有勇气变成一滴落在碳火上的糖呢？

 

  记得一起坐火车吧，通宵的硬坐，回来也是，

  巧的很，来回旁边坐的人是同一个，

  当时我们彼此争执的时候，他大笑起来：

  “去的路上就在谈，回来这个问题还没解决啊，年轻人怎么恋个爱这么绕弯子。”

  有趣的，哈哈，也就我们俩在一起能碰见这种离奇。

  还有半夜3点放烟火，那天什么节日都不是，

  赶巧我们加班走在路上，天上就嘭的响，我们眼睛里五光十色的。

  这一想，就又想起很多事情来，

  你对我表白的时候，打了5次电话，每次都不说什么事情，

  等我问，你就吞吐着挂了，然后说再打。

  当时旁边一个朋友说，让我注意安全，直接把我护送到家门口。

  就在小区院子里，还没来得及上楼，电话又来，

  你对我说：我对你动了心。这话笑的我基本快晕厥了，

  都快全球化的中国，怎么还有人这么土这么肉麻的表达爱情，假得一塌糊涂。

  你听见我笑了，很尴尬，但你还接着给我念了首诗，我更是笑疯了，

  反而想当机立断的答应你，因为这种故事的开场太有意思了，我想看看它会如何发展。

  但我还是忍住了，继续笑，兴奋、惊奇、掩盖，总之一直在笑，

  笑到你实在没话说，沉默了好久，才很有挫折感的挂了电话。

  我那天晚上笑了一夜，一想到第二天会见到你，

  我就开始杜撰离奇的故事情节，生活太需要刺激和故事了。

 

  后来，你又模仿王小波了，但是模仿李银河眼里的，

  你对我说，我辞职吧，在家写小说，你工作，你愿意么？

  我当时就想把鞋子脱了，狠狠地砸到你脸上。

  但我还是忍住了，并且笑着说，那你养活我吧，

  我在家画画，你工作。你听完没说话，低头了，然后就说，回去吧。

  我当时没想到你又在模仿，我以为你就这么无耻呢，

  但今天再看这本书，才知道当时你又想在我们之间硬按个别人的故事，

  如果当时我还记得这书中的这段，我肯定不会这么说了，

  而是建议你，等个子长到184的时候再去辞职，

  你要是能增高14公分，我绝对养你，国宝级待遇，没准还能靠这个奇闻赚钱呢。

 

  王小波说李银河还不懂男人，我其实也不懂，就和你不懂女人一样，

  但你的不懂比我的程度深3、4度。

  两个异性文盲碰到一起，不可能有爱情的，

  起码不可能有高智商的爱情，你承认不承认？

  其实你到现在还自私，你承认不承认？我也是。

  两个没有境界的人，是不可能得到一份高境界的爱情的。你承认么？

 

  以为明天七夕，原来是今天，糊涂的过了，明天周四，买南方周末，

  这个本来是你的习惯，传染给我了，而且周身蔓延起来，

  还有rose那首歌，在地铁上你让我听的，

  还有你听CD的习惯，我把mp3换成CD，无意识的举动，全赖你的潜因默化。

 

  你肯定会看到这篇文章的，而且会自作聪明的以为我还对你心有余悸。

  我只是顺畅的就写了，而且不小心越写越多，

  因为音乐太动人，牵引出很多值得记录的东西。

  明天去见一个长辈，他说要我和一个陌生人吃饭。

  这个长辈常对我说：25岁要抓紧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你和她只能活一个

当初她没选择离开，而是留在家乡寻了一份安稳的工作。

她现在可能结婚了，如果她仍旧喜欢新疆男人的幽默与豪爽。

因为没去更大的世界，她时常会落寞，觉得理想破灭，

可能还会时常喝醉，怀才不遇的继续生活。

但至少爱情带来的安慰，让她看起来还算快乐。

这本该是去年的事，可她已经死了5年。

她，就是选了另一条路的我。

“你和她只能活一个！”当年，“时间”对我恶狠狠地说了这句话。

 

我可不想当女人

时间能杀死一个又养活一个，但却无法为你更改性别。

对于男人和女人来说，时间都是利器，

只不过男人常常能利用它，女人则常常被它击中。

朋友说我最近变得越来越女人了，看来不妙，

这意味着我更像一个被时间击中的受害者，意味着我老了。

所以，请别把我当女人。

 

时间谋杀了过去，又伤害了女人，却逍遥法外，永远不能被抓获。

所以,对付时间的最好办法,就是珍惜每一秒,并且长生不老!

 

 

 

 

 

老大和兵兵来踢球，我明白热闹就要有人凑，于是我来加油。

可是我一声也没喊，因为他们似乎没在进行一场比赛，只是在炎热的天气里持续热身。

比赛的始末被艳阳暴晒至模糊，只记得他们在球场上跑，温度高到把踢球的心情都蒸发掉。

很奇怪，越在喧闹和激烈的场景中，我的心却越宁静，

好似小夜曲飘扬，轻得踮一下脚就能起飞。

 

其实观看男孩子踢球是很幸福的事情，总觉得他们在球场上都比平时性感，

一一告诉我，足球的性暗示很多，我仔细分析了自己的想法，基本赞同他说的。

因为在看球的时候，我总担心不长眼足球，会不会踢到队员的关键部位，

万一，那不就费了，而这种几率该是很高的，

报着这种担心，是不是也是一种性暗示因素的方式？

 

另外，球场上的男人，抢夺和奔跑都能划拉着那种，旷野、放纵、凶猛的雄性气质。

而这些都埋没在日常的生活之下，埋没在人性之下，

球场，有它自己的规则，在这里，所谓的人性更原始，而原始本身就是一种赤裸裸的性情。

 

在比赛的密集进行中，我的关注又抽身而出，在非人的事物中游移。

补风捉影的足球门，在凌空的远射中还是如此安静。

或许足球那种猛烈的投入，对于球门来说，不过是孤注一掷。

伴随着爆炸式的欢呼，这次的激情入怀就已彻底结束，

其实球门是一个组合，当守门员在的时候，它是球门，

当没有比赛的时候，它不过是一个有网的方。

 

坐在球场边的我，就像一个球门，但暂时无人来守。

或者更像一个守门员，驻守着一个隐形的心门。

我迎风而立，看着空旷的天，看着空旷的球场，

脑子像饿了多年的困兽，在空旷的头颅中撒野的嚎叫。

我知道我缺少，缺少是一种退的状态，缺少一种进攻的姿态，脚步滑丝又蹬地无力。

就像球门，在没有比赛的球场上，那种不完整的状态。

 

这些非当场心情的杰作，而是经一天消磨，以及对自己轻微的逼迫。

昨天留在笔记本上的文字，在二度审视中已经一文不值，已被彻底撕票。

 

 

或许是因为我懒，在很多事情上，都懒得管，懒得在乎，所以时常被误解忍耐力强。

而真正忍耐力强的人恰恰不是特别主动去忍耐的人，和我这种被迫接受的姿态很不一样。

 

很多人说我不适合留在上海，和这个城市的气质太不相称了，

这个城市快，我慢，这个城市冷漠，我热情，这个城市狡猾，我憨厚，

这个城市是感情的荒漠，而我却始终信守真爱。

而这个城市又和我有某种相像，都自恋、都肤浅、都暧昧、都在霓虹灯里藏着秘密。

 

我忍耐着一个和自己完全不同又几乎一样的城市，并不自觉的和它的血脉相通起来。

这种侵蚀，唏唏唆唆的进行，时时刻刻的我都能感觉到，内心不断的排斥，却也推搡着接纳了，

像一个第一次接客的妓女，羞辱的完成第一次自我心灵的强奸。

于是就一次麻木过一次，逐渐完成从良妇到妓女的转型。

 

其实，妓女是一个绝对有前途的职业，和饭馆一样，满足最基本的生理需求，

而人们之所以觉得这个职业卑贱，是因为它不高级，

所谓高级的，是智慧资本，其次是体力资本，接着就是身体资本，

比妓女还卑贱的，就是以尊严为资本的乞丐，他甚至连身体的价值都不具备。

 

我反应总是比别人慢，接受东西也慢，过度期很长，

不知道为什么，我一直也没想明白这个问题，估计也是因为懒，所以诸事都慢热。

我的客流量几年来没变化，和那些作了妓女就干脆挣当头牌的不同，还是太懒。

 

 

 

 

城市的压力和节奏，总让我们时常产生郁闷的情绪，男人排解通常是抽烟、喝酒，

女人则常常通过吃来排解压力，得到一种暂时的满足感。

这种极端的方法于身心都是种变本加厉的伤害，

等于将情绪的垃圾移入了身体，是一种恶性循环。

吃，对于女人来说绝对是一种伤害，不但损健康，坏身材，更会折磨心灵。

吃，从一种享受变成一种压力，暴食，习惯性的调剂方式，和吸毒一样，是不好戒除的。

这种排解方式是心理的自虐倾向，是将对他们的虐待与体罚转向了自己。

我想情绪容易波动，又不爱运动的人容易产生这种倾向。

于是，找一个男人吧，他比食物更温暖。

更不会像食物一样伤害你，会让你越来越美丽。

 

 

 

今天冒险穿了一次高根鞋，酸是以后出席其他场合的演练。

套了一件蕾丝袖上衣，轻薄的面料，随身流畅，看起来胸部曲线有点壮阔。

小腰有点，所以整体女人味8分，就是胳膊上的肉有点松，减的2分就在这了。

找了件象牙白的A字裙，上绣乱花无数朵，民族风格和古典蕾丝辉映着，算美满。

终于为高根鞋的出场打点好了一切，登上它，如同一种仪式，隆重出门。

路上没几步就顶不住了，觉得脚被上了一种酷刑，求生不能求死不行的痛苦，从脚蔓延开来。

扭动着身体，尽量保持淑女姿态，步步蹒跚。

回到家，脚已经被磨出几个血泡，疼得要命。

赶紧给妈妈发了信息，作女人真难啊。

 

 

我和他相识已有24年余。

或许他认识我更早，只是我未出生，一切都不曾知道。

他，是我爸爸。

终于想要写些关于父亲的话，连自己都觉得难得。

或许是长大了，又或许转天就是他50大寿的日子，我却不能在他身边，苦他一人独自过生。

一想到此，便几日到处的黯然。

往常听到“寿”字，先想到的是隆重，其次便是儿孙满堂，齐乐融融的景象。

可依父亲目前的生活，以上也都皆为美好的幻影，作为女儿的我却束手无策。

一不能使他对异乡的我放心，二不能另他无忧无虑享受余生，甚至连陪他过寿，都是他不敢提及的奢求。

至此，不孝的我情不自禁的回忆起小时与父亲之间的种种。

虽已年代久远，模糊不清了，但父爱的豁达于心底依然清晰温热。

这热，被遥远的距离逐渐散失，在无奈的现实中，迫于冷却，

而如沧海一粟的我，却不能替它继续保温。

这样的压抑与不快，立即向我侵袭而来。 

在父亲50大寿临近之时，都不能陪他散一小段步，为他买一支蜡烛，

我唯一所能做的，便是全力的承受自责之苦，

而这无用的苦，连另他多一份安心都不能实现。

人生越走越远，逐渐明白各人的所能，是如此微乎其微，

想控制和把握哪怕多一点点的事，都何其不易。

只因见过与经历过的太少太少，才有以前好高务远的天真。

随着年岁的渐长，才发现手中能握住的机缘只是毫厘，

而就这可怜的毫厘，我们也未必都抓得牢靠。

我还未开始茁壮，父亲却已经枯萎。

是不是真的太晚，太晚了!!!

 

本来回家就想睡觉了，又怕错过这个不加班的辉煌夜晚。

强忍着玩了一会游戏，更强忍着吃了几块饼干，强忍着不去想增肥后的痛苦。

强忍着打开网络，强忍着写blog，真的，我现在见了文字都想吐。

如果继续这么读和写下去，有一天会不会真的武功全废？或者变成一个不会写字的植物人？

高举着花3块钱买的破笔，仰天大喊：赐予我力量吧，我是Daisy！

今天得了适睡症，全身无力，幸亏老板不在，我可以对着电脑作思考状的好好睡觉。

怎么会这么累，不就是每天写点小字，背篇初中课本里的英文句子么，

难道我已经老了？经不起学习疯狂的蹂躏？

间歇性的浮躁，导致我间歇性的发狠看书，

但没看几个字就发现脑子被落在床上，悍然大睡，叫都叫不醒，

只能行尸走肉的完成任务，吐毕,不顾一切的奋身上床，陪我的脑子一起入梦。

 

Good night, all parts of my body!

 

 

每每夜深人静，便撒野式的把所有收集的名人blog统统游览一遍，

导致精神便秘也是正常现象，以至咬文嚼字的情绪也不那么可爱了。

打算持续的写，类似强迫症一般抒发感情，表达观点，其实本没感情可抒，亦无观点可表。

但持续的行动是有意义的，万分坚定的决心来自于反复的精神锤炼和鼓舞，

四处寻觅可激发灵感的文章与事件，让迟钝的大脑感到兴奋，达到高潮。

前天在读者里看到一篇仍然矫情的文章，行动的力量，

文中比方了一列火车，在未开动前，能被一小块木头阻挡。但疾驶的时候，甚至钢板都挡它不住。

比喻的有点做作，但还是给了我不小的启发。

于是便盲目的坚持写，不知道写给谁，更不知道需要表达什么。

当初一抽筋就放弃了更有前途的设计工作，而从了文。至此，就再也没能在专业上骚起来。

但只要不断亲近这些另我无成就感的符号们，总会有灵活驾御它们的一天。这是立命的根本。

有时候一个看似不经意的决定，引起的连锁反映是很可怕的，

如空难事故一般，都不是一个错误造成的。除了将错就错，别无选择。

结果相同的情况下，就只能保持阿q的无谓精神。

阿甘这点就作的特别好，假设自己在别无选择的境遇下，更能集中精神一拼到底。

人抵御诱惑的能力和自信程度是成正比的，在这点上，我就是个营养不良的病孩儿。

大敌当前，必得咬牙根治，否则前途暗淡。

 

文字瘤：

在缓慢的时间中探路，偶有光芒破碎的散落在皮肤上，微弱的如呼吸一般。忽然想起一个关于光的故事：

所有的光都是黑暗所生，她们从黑暗中破壳而出，蠕动着嫩弱的身体，挣扎的站立，逐渐变得明亮耀眼。

而那些弱小的光，便死于黑暗的腹中，再无机会生还。

于是，我在黑暗的孕期里，千万不能动了它的胎气。用恒久的耐心期待久违的春风化雨。

我和你说过的，时间是个很管用的东西，

在经历的时候总是忘记，当有一天不知觉的时候，发现全都平和了。

最近在忙，许多事情，生活、工作、学习。

逐渐把自己忘记了，像一个没有形状的路人，旁观一切。

 

曲折的路上，阳光总是被下一个山坡阻挡，若隐若现，很美丽。

我在收集伤害还是喜悦？时常这么问自己，

其实所有的伤感和幸福都是一样的，像人生的储蓄，

有一天查询余额的时候才能发现，你所丢失的和幸运得到的。

 

逐渐开始收紧自己的生活，把所有好奇心都安静的存放起来。

不再接触新的人和思想，只是按自己的方式一步步走，

我想这个才是对的，让自己失去选择的能力。

其实人生没有万能钥匙的，这个我一直都错了。

哪把钥匙开哪个门，都是说好的。

于是，继续锻造我第一把钥匙的同时，为第二把制作模型。

像一个老铁匠的笨徒弟，生涩地拿着大锤，

一下下地敲击，一下下地颤抖，坑坑洼洼的响着。

燎红的火光把我的笑容照的更热烈。

 

以前同事打了三次电话，要我去参加聚会，我婉言。

还是决定留在家看书，准备明天的考试。

听见那边吵闹的笑声，曾经一起的日子，太多值得回忆。

最近又见了一个老朋友，虽然是视屏，但是两个人都笑个不停，

太温暖了，我好久没这么开心。

他们都回到了乌鲁木齐，结束了一个人在外的漂泊日子，

准备在自己生长20年的地方重新生活。

那是片永远温热的土地，有我的家人、朋友和回忆。

 

我还是我啊，还是个倔强的我。

等风停了，心就不会觉得太空，其他的会再次装满，

我就能继续带着我热诚的心继续上路。

最好的风景总在下一个山坡的后面……

 

今天和同屋女孩在阳光里走，感觉很舒服，

一个年的中途是最美好的时光。呵呵

 

喜欢一个blog里的标题,拿来就用了.

 

 

这是细菌繁殖的时期，一切似乎苏醒，又似乎无法把握。

好的东西来了伴随的也有坏的，所以要批判的接受。

往往还魂的时候，是最痛苦和艰难的。也容易让自己迷失，要警惕啊！

很喜欢晚上写的东西，安静的时刻，思维就不被干扰的异常活跃。

一天的洗礼留在夜晚沉淀。

上帝真是聪明，让人的一天有不同的状态，

让一生有不同的境遇，让未来有所想象……

 

上海又降温了，天气也在调整自己的心情，

好来适应新开始的节气，考验人们的适应能力。

前两天还能穿着外套到处跑，现在又把大棉衣拿出来了。

看来反复磨和还是需要一个时间的过程。

 

最近心态的调节力变好了，恭喜自己。

心往往决定很多事情，好与不好都在心里。

这个是与马克思观念相驳的，在中国的我得先向老人家赔不是。

小平到宁波感受颇多，给我发短信倾诉际遇。

修行是通过万千的事情修炼一颗修行的心，

修行的心又施于万物，将其作为修行的根本。

这话估计没几个人懂，说明我文字修炼的不够炉火纯青，继续吧！

 

先捂着自己，在这个乍暖还寒的春天。